Klagebrev til Wrigley chewing gum company and sweets of Scandinavia
Klagebrev nummer en. Vil du lese det? Ja? Virkelig? Trykk da. TRYKK!
Ja, det er helt fantastisk hva dere klarer å gjøre. Jeg har vært fast Extra-tygger i alle år, og alltid vært fornøyd. For ca. et halvt år siden skjedde det noe helt forferdelig. Jeg åpnet min nyinnkjøpte pakke med lilla Extra (lakris), og til min store forskrekkelse smakte den aldeles ikke lakris! Av alle ekle, begredelige smaker var det en melonsmak som vokste seg utover i munnen og tok overhånd på følelsene, så jeg kastet opp. Ja, det er helt sant, jeg har ikke kunnet fordra smaken av melon etter jeg for 22 år siden holdt på å bli kvalt av en bit vannmelon. Jeg tok et skikkelig jafs, og melonen satte seg på tvers i halsen, så jeg ikke fikk puste på et par minutter. Lite visste jeg på den tiden at det grønne, harde området på melonen ikke skulle konsumeres.
Etter den helt uforsvarlige skandalen dere utførte i mine smaksløker, var jeg mildt sagt fly forbannet! Men, som den faste kunden jeg alltid har vært, ga jeg dere i Wrigley chewing gum company of Scandinavia ny sjanse. Jeg er en generøs person sånn sett. Og tror du ikke det er det verste valget jeg noen gang har tatt!?
Jeg satte nesten juleribba i vrangstrupen da jeg julaften 2006 skulle kose meg med en bit Extra Menthol etter maten klokken 1745. Tårene presset på, og min søster var nødt til å hente en bøtte fra vaskerommet til meg så jeg kunne kaste opp uten at det gikk utover den herlige julematen som min mor hadde brukt så lang tid på. Tyggegummien smakte nemlig... Ja, du gjettet nok riktig, MELON!
To av barna rundt bordet begynte å gråte, da de ble skremt av det som skjedde. Jeg spiste ikke verken riskrem eller julenøtter etterpå, og følte meg konstant beglodd av både barn som voksne resten av denne horrible julekvelden. Jeg velger sjelden å klage på varer, spesielt ikke de til under ti kroner, men her om dagen rant begeret mitt over, bokstavelig talt. Ettersom jeg kjøpte min sedvanlige Extra Lakris, og på bussen hjem fra byen tok meg hele to biter på grunn av min dårlige ånde.
Bussen var full siden det var midt på ettermiddagen, og jeg stod ved en barnevogn. I det munnen min blir sprengt av melonsmak, greier jeg det kunststykket å kaste opp, i barnevognen. Mora til barnet reiser seg opp i full fart, og må ta opp det stakkars barnet fra den oppkastdekte barnevognen så barnet ikke skulle svelge noe av oppkastet som lå i ansiktet til den stakkars lille. Jeg skulle da av på neste stopp, og rakk ikke å gjøre opp for "min" tabbe, og jeg fikk huden full av kjeft fra mora til barnet i det jeg gikk av.
Nå har jeg ikke tatt bussen noe mer, jeg tyr heller til beina enn å risikere å møte denne dama, og andre fra samme busstur, igjen. Mitt hovedpoeng med denne mailen er å informere dere om at denne form for skjult og frekk markedsføring av deres elendige Extra Melon-variant skaper reaksjoner dere knapt kan forestille dere. Min tid som Extra-kunde er over, og når jeg kjøper tyggegummi senere, kommer jeg til å dobbeltsjekke at ikke Wrigley-navnet står noen plass som helst på pakningen.
Med en ikke altfor vennlig hilsen
Tom H. Forsberg
-------------------------------------------------------------------------------
Svaret:
Hei, Jeg kan ikke annet enn å beklage dine gjentatte uheldige opplevelser. Din beskrivelse er farverik og gir en tydelig beskrivelse av hvor galt det kangå når det pakkes feil smak i pakken. Din reklamasjon ble registert av oss den 20.feb. og sendt videre til fabrikken. De har i sin tur sterkt beklaget detteog har gjennomgått alle relevante rutiner for å unngå at det skjer igjen.
Jeg kan forsikre deg om at din klage ikke er et resultat av "snikmarkedsføring" av en ny smak, men rett og slett en feil vi har gjort. Med din sterke reaksjon på melonsmaken er det helt naturlig at du nå er meget skeptisk og på vakt overfor alt som kan lukte og smake av melon. Det ville jeg også vært. Hvor ille det enn er så er det meget bra at du tok initiativ til å klage til oss slik at vi kan forbedre våre rutiner.
Du får ha en god helg - helt uten melon.
MVH
Navn Tattbort
Markedssjef
Wrigley Scandinavia AS
Ryensvingen 15,
0680 Oslo
Kommentér
Top of Form
Navn:
URL:
Din kommentar:
Bottom of Form
Kommentar av cons @ 31 July 2008
Du skulla ha fått erstatning.
Jeg husker like etter at jeg hadde flytta inn til halv-broren min på Furuset sin familie, (jeg leide et rom billig hos dem, da jeg hadde et hvileår fra Datahøyskole, for å jobbe).
Så, hadde dem eller jeg, kjøpt noe Minde Sjokolade.
Så var sjokoladen helt hvit.
Og da sendte jeg den tilbake til fabrikken, og da fikk en svær boks, med kanskje 15-20 poser sjokolade.
I hvertfall 10-15.
Så jeg synes de burde gitt deg tyggis for resten av livet omtrent, hvis dem har fått deg til å spy så mange ganger, hvis det var sant da.
Med vennlig hilsen
Erik Ribsskog
http://skvapp.perhenry.com/blogg/skvapp_vis_blogg2.php?id=20
Innlegg
